عشق از دید افراد مختلف |
1-عشق از دید حاج آقا:استغفرالله باز ازاین حرف های بی ناموسی زدی . (جمله عاشقانه :خداوند همه جوان ها را به راه راست هدایت کند ) 2-عشق از دید دختر حاج آقا :آه ... خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم .(جمله عاشقانه ندارد) 3-عشق از دید یک ریاضی دان :عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول.(جمله عاشقانه : آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم ) 4-عشق از دید بقال سر کوچه:والا تو دوره ما عشق مشغ نبود ننمون رفت و این سکینه خانم رو واسه ما گرفت.(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم ...) 5-عشق از دید اصغر کاردی(در زندان):مرامتو عشقه .عشقی.(جمله عاشقانه :چاقو خوردتیم لوتی ...) 6-عشق از دید یه دختر مدیوم کلاس و کمی بی غم : آه عزیزم کاش الان پیشم بودی بغلم می کردی ,سرمو میزاشتم رو شونه هات ....(جمله عاشقانه :دوستت دارم عزیزم ...) 7-عشق ازدید مادر بزرگم:این حرفای بد و نزن ,راستی این دختر اقدس خانوم خیلی دختر خانم و با کمالاتیه ,تازه تحصیل کرده هم است ...(جمله عاشقانه:بریم خواستگاری ) 8-عشق از دید .....(خودتون الان می فهمید از دید کی):عزیزم تو که عاشقمی پس چرا هزینه عمل کردن دماغمو نمی پردازی .....,واسه نهار بریم سورنتو,سالی با دوستش هم قراره بیاد,دوست سالی واسش یه ماتیز(به قول بعضی ها دوو منگل)گرفته تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوستت دارم حتی یه پراید بخری .(عزیزم گوشی سونی میخوام و...راستی دوستت هم دارم) 9-عشق از دید کسی که بار اول عاشق میشه:عزیزم باور کن بدون تو حتی یه لحظه هم نمیتونم زندگی کنم ,تو واسم همه دنیا هستی ...(جمله عاشقانه:فدات بشم عزیزم خیلی خیلی دوستت دارم) 10-عشق از دید کسی که بار اولش نیست:عزیزم خیلی دوست دارم ,باور کن به خاطر تو شب ها با پای برهنه میخوابم .(جمله عاشقانه:آه عزیزم دیرم شده باید برم ) 11-عشق از دید یک راننده:رادیات(رادیاتور)عشق من از برایت جوش امده,باور نداری بر آمپرم نگر (با لهجه شوفری بخونید)(جمله عاشقانه:عزیزم دوستت دار..بو بو بوغ) 12-عشق از دید بعضی ها:آه خدای من یعنی میشه بیاد خواستگاریم...(جمله عاشقانه:یا شابدالعظیم 1000تومن نذرت می کنم بیاد خواستگاریم) 13-به دلیل نحسی از نوشتن معذوریم(حتی شما دوست عزیز) 14-عشق از دید اراذل و اوباش:عشق مشغ سیخی چند,برو بچه سوسول دلت خوشه ,خونه خالی نداری ...(جمله عاشقانه:بو بوغ ...خانم بیا بالا خوش می گذره) 15-عشق از دید یک مهندس الکترونیک:عشق همان دوست داشتن است وقتی در av open loop ضرب میشود,البته در این ناحیه مغز انسان به صورت غیر خطی عمل میکند.(جمله عاشقانه:عزیزم تو منو در وسط منحنی مشخصه بایاس کردی ) 16عشق از دید بابام :آخه پسر عشق واست نون و آب میشه ...حالا بگو ببینم پدرش چه کاره است؟(جمله عاشقانه برو با دختر حاج آقا ازدواج کن) 17-عشق از دید احمدک:عشق تنها هدف آفرینش هستی است ,زیرا انسان تنها موجودی است که عاشق می شود.(جمله عاشقانه:.....................) 18-عشق از دید مادرها:وا مگه تو امسال کنکور نداری,عشق واسه بعد..,مگه تو امسال فلان نداری,عشق واسه بعدمگه تو امسال بهمان نداری ,عشق واسه بعد...(جمله عاشقانه:جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده) 19-عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده:عشق یعنی کشک(جمله عاشقانه :برو کشکتو بساب) |
آموزش دختر بازی - طنز
ویند: «تقلب مفهومیاست بس اساسی» به طوری که شاعر میگوید:
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را
تاریخچهی تقلب از جایی شروع میشود که حسن کچل برای نخستین بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانهی کودکان فلک بخت مکتب بود. لیک حسن از روی گشادی، چشمان چپش را بر روی ورقهی همزاد انداخت تا نکتی بس ارزشمند از ورقهی فوق الذکر، دشت کند. این بود که اولین تقلب تاریخ بشری زده شد. البته این تقلب با روشهای فوق العاده ابتدایی (البته در مقابل ترفندهای کنونی) صورت گرفت. بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالای ورقهی همزاد رسانید و خیلی راحت مطالب را دو در فرمود.
زان پس تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد. بدین ترتیب که گسترش یافت و مصادیقی متفاوت پیدا کرد. از جمله تقلبهای رایج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زنی، تقلب در بازی (که از آن به جر زنی تعبیر میشود) را میشود نام برد.
البته تقلب در مفاهیمی اساسیتر هم مطرح میشود. مثلا در پذیرش دانشجو، همچنین به تقلب در امور مملکتی، پول نفت و... اشاره میشود.
حال روش هایی از تقلب در امتحانات را به نظرتان میرسانیم:
روش های نوشتاری:
1- نوشتن روی کف پا، پس کله، پشت گوش و...
2- نوشتن روی میز، پشت نیمکت، زیر نیمکت، پشت مانتوی دختر جلویی و...
3- نوشتن روی دستمال دماغی، پاکت نامه، پوشک داداش کوچیکه و...
4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در سوراخهای مختلفی از جمله دماغ، دهن، فک پایین، دریچهی آئورت و باز هم جاهای دیگر که ...
5- نوشتن و جاسازی مطالب زیر کاپوت ماشین، توی شیشه نوشابه و هر جای دیگر که امکان چپوندن یه چیزی رو داشته باشد.
روش های با کلاسی:
1- استفاده از ماشین حسابهای مهندسی
2- استفاده از آیینه، موچین، لوازم آرایش، فیلم، عکس، آهنگهای مستحجرل(بر وزن وویگولنسج) موجود است!
روش های جوادی:
1- خر نمودن یک فقره بچه خرخون در جهت استفاده از دوگولهی گندیدش.
2- خم کردن سر به روی ورقهی طرف به صورت تابلو.
3- روش بویایی:خودتان ماسک بزنین و یک بوی گند از خودتان در بکنین تا مراقب، جرات نزدیک شدن به شما را نکند.
4- روش شیمیایی:بدین معنی که مراقب را با انواع و اقسام مواد شیمیایی از هستی ساقط کنید و بعد با خیال راحت دست به کار شوید.
توجه:
اگر در این امر تبهر کافی ندارید اصلا سمت این کار نروید که عواقبی جز ضایع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد.
ن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین!
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!
زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه!
زن مدل ئیمیل: از هر دهتا چیزی که میگه، هشتتاش بیخوده!
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین!